Swaai liefde: draai hartseer in hoop en inspirasie

Josh en Sway

inhoud

• Liefde met die eerste oogopslag
• Veg om haar lewe
• Sê tot siens
• Die proses van rou
• Vind inspirasie

Ek is nie seker hoe om hierdie artikel anders as om dit hartseer erken het `n belangrike rol gespeel in die vorming van die laaste vier jaar van my lewe begin. Dit klink soos `n hartseer en neerdrukkend ding, maar met verloop van tyd kom dat jy besef wat dit beteken en om dit in sy behoorlike perspektief te plaas. Voordat jy probeer om dit te doen - laat my toe om te beskryf wat ek liefgehad het, hoe ek gekom het om lief te hê en wat voortgaan om `n vuur onder my wat nooit sal geblus ry.

Liefde met die eerste oogopslag

Ek het my eerste veghond verlate op `n land pad terug in Ohio in 2001 het ek net studeer van kollege en was terug in my tuisdorp vir die somer. Soos die noodlot dit wou hê sou sy baie versigtig kom uit `n koringland op dieselfde tyd dat ek posbus my pa se nagaan. Ek het nog altyd lief vir diere, so dit was my eerste instink om te probeer en noem haar oor aan my. Sy was baie maer en waarskynlik die gestort runt van iemand se rommel. Sy was so bang en probeer weghardloop, maar dan sou sy weer verskyn. Ek bly net by dit totdat sy voel gemaklik genoeg om `n kans te neem oor my. Sodra sy gedoen het, vir my ten minste, dit was letterlik liefde met die eerste oogopslag.

Ek het nog altyd gehad familie troeteldiere grootword, maar dit was anders, want ek 20 jaar oud en in wese op my eie was. Sy sou `n stap vorentoe verteenwoordig as `n mens, om my verantwoordelikheid, en ek omhels daardie rol met alles wat ek het. My ouers het `n jaar vroeër geskei, en by die tyd wat ek het saam met my ma. God seën haar toe sy uitgevind het dat Sway was `n put bul. Ma het `n mini-freak uit, maar dit geslaag binne minute want sy het geweet wat voor die hand liggend vir almal was - wat swaai en ek het `n band wat mooi spesiale was, en sy was nie van plan om `n komplikasie om dit te wees.

Dis snaaks, want ek het nie eens geweet Sway was `n put bul myself. Ek het nie omgegee. Ek het nie diere soos daardie, doos met `n etiket te sien. Dit het eerlik nie vir my saak nie. Maar toe ek na die plaaslike skuiling vir haar registrasie inligting in te dien dit was interessant om die dier beheer beampte probeer om vrees-handelaar my in afstaan ​​die hond sien. Al hierdie reëls, al hierdie waarskuwings en stereotipes - en dit was die eerste, baie, ervarings met ras diskriminasie.

Mag sal vashou aan My en wou my nie laat uit haar oog. Ek onthou die neem haar na `n baseball wedstryd wat my en my vriende wat eerste naweek gespeel het, en sy eintlik uitgestaan ​​in die binneveld met my die hele tyd. Dit het my nuwe "normaal" en oral het ek vir die volgende agt jaar, het sy saam met my. Dit het moeilik in 2004 toe ek besluit dat ek gaan om uit te beweeg na Kalifornië. Ek gaan al die pad uit te dryf en ek het nie noodwendig `n plan, `n werk of `n plek om te bly. Vir alleen diegene redes, kan ek nie bring Sway met my, en so moes sy agterbly met my ma totdat ek my nuwe situasie kan uitvind en reël vir `n vlug vir haar. Op baie vlakke was hierdie een van die moeilikste dinge wat ek gedoen het, en dit was doppie af deur te kyk na Sway klim oor die agterkant van die rusbank en kyk my deur die venster sitkamer as ek wegry.

Ses maande later was dit tyd vir haar vliegtuig te raak down. Ek onthou die nag perfek, want ek het `n prestasie om te doen by die Key Club, en dit was letterlik my eerste keer ooit op `n stadium in Los Angeles. Jy sou kon dink dat ek wil sterf van senuwees van wat alleen. Maar ek was so senuweeagtig oor vlug en alles Sway gaan baie goed dat hierdie lied wat ek moes doen, was die minste van my bekommernisse. Ek hou zoomde deur dit af van afwagting alleen, en toe myself te laks om haar af te haal by die vrag. Sien Sway word wiel uit my was beslis een van die mees vreugdevolle oomblikke van my lewe. Sy was hier en normaliteit kan faal.

Daar was al hierdie nuwe dinge vir haar soos die see en die talle hond parke, gaan die musiek studio en loop heeltemal nuwe terrein. Sy was nog nooit `n fan van die water, maar as ek gehardloop in die see het sy beslis volg my. Ek wil sokker speel met haar by die see, en sy bons sou jaag as ek basketbal by die stad parke wil speel - altyd bly so naby aan my en nooit laat my uit haar oë. Sy het al my vriende en mense wat in en uit my lewe wat ongelooflike diere put bulle was, leer, die opening van die oë van baie en die skep van haar eie klein ruimte binne harte se so baie mense. Wat `n ongelooflike lojale en liefdevolle siel sy altyd was - my beste vriend in die hele wêreld.

Veg om haar lewe

Beide van ons lewens is verander in 2007 toe sy begin toon tekens van uiterste swakheid en moegheid. Na die hardloop talle bloed panele is ontdek dat haar rooibloedselle vinnig is val. In `n kwessie van maande het ek gekyk het haar gaan uit `n energie-gedrewe put bul `n verswakte en broos wese wat nodig is in ooreenstemming mediese ondersteuning aan die lewe te bly. Daar is vasgestel dat sy `n seldsame en ingewikkelde bloed siekte genoem outo-immuun hemolitiese anemie, wat toe immuunstelsel `n pasiënt se eie rooibloedselle begin vernietig. Dit het onmiddellik lewensgevaarlik as gevolg van die feit dat die rooibloedselle is wat die suurstof te lewer aan die liggaam.

Vir die volgende twee jaar die lewe met haar was `n reeks van pieke en dale. Die eerste vier maande het afdraande so vinnig dat dit links almal steier. Binne `n maand haar rooi bloedselle vlak so laag dat `n bloedoortapping nodig het gedaal. Dit was die eerste van agt oor die volgende ses weke.

Op die top van dat daar komplikasies ná komplikasies. In geval Sway se die medikasie veroorsaak baie ernstige newe-effekte wat spiere vermorsing ingesluit. Haar rooi bloedselle vlak uiteindelik begin om ten minste hou nadat hy die drastiese en alternatiewe maatstaf van die toevoeging van `n menslike anaboliese steroïde om haar dieet. Die selle is hou op 1/3 van vlak `n normale hond se nie, maar met verloop van tyd Sway het so gewoond geraak aan die laer persent dat haar liggaam net aangepas. Na haar aanvanklike meds drasties verminder haar liggaam begin om gedeeltelik herstel. In kombinasie met die weeklikse anaboliese inspuiting sy stadig inched na `n byna volledige jaar van hierdie nuwe normaliteit. Op `n stadium voor die sny haar medikasie het sy nie in staat was op haar eie te staan, en dan een dag was sy op en op haar voete. Oorwinnings soos dié sou my sit oor die maan. Uiteindelik het sy die meeste van haar gewig opgedoen terug, en hoewel haar rooibloedseltelling nooit opgestaan, in die tyd was sy terug na die doen van die baie dinge wat sy lief om te doen, al is dit teen `n stadiger en meer beheer tempo.

Gedurende die volgende paar maande begin haar liggaam weer daal, en kort na haar bloedtelling gevolg. Na nog `n ultraklank Sway gediagnoseer met veelvuldige onbruik shunts aan die buitekant van haar lewer. Dit het beteken dat al haar kos voedingstowwe en aanvullings, asook haar medikasie, was om onbehoorlik geabsorbeer en in wese herlei om die lewer en in die hart. Sedert gerangeerd bloed nie detoxified deur die lewer, is dit skep die moontlikheid van gifstowwe sirkuleer deur haar bloed.

Sê tot siens

Drie maande later, my 8-jarige, 45-pond put bul was af na 17 pond. Dit het gelyk asof oral ons het dit was tussen `n rots en `n harde plek. Haar nuutste bloed paneel is wat pankreatitis, op die top van die alomteenwoordige OIHA en die lewer shunts. Haar bloedtelling het gedaal tot 11 persent (normale omvang 45-50 persent). Vogterapie vir die pankreatitis sal die bloed nog verder verdun, en dan sou sy onmiddellik weer hoef oorgedra. Gedurende die laaste 48 uur het sy `n drastiese wending geneem, en op daardie stadium kon sy skaars lig haar kop.

Ek moes die maak hartverskeurende besluit om haar neer te sit.

Dit is geskeduleer vir 02:00 daardie dag, en ek het elke tweede lê langs haar. `N uur voordat dit ingestel om te gebeur, swaai weg van nature geslaag in ons bed met my praat met haar en gee haar soen. Toevallig my ma was ook in die kamer, terwyl sy hier vir haar jaarlikse besoek van Ohio was. Dis amper asof Sway geweet dat iets wat almal anders nie gedoen het nie. Dit was soos my kom vang met die huidige werklikheid sou in lyn te bring met besoek my ma se, wat sou in lyn te bring met haar neem haar laaste asem, en natuurlik.

Ek onthou die laaste oomblikke beleef, en dit is `n surrealistiese ding om die een wat jy daar lief te hê met jou `n sekonde en dan letterlik weg die volgende hê. Die vrae onmiddellik jou gedagtes vul en versadig alles van jou gedagtes.

Waar is sy heen? Het sy geweet hoe lief ek haar? Sal ek haar ooit weer sien? Het ek alles wat ek kon gedoen het nie?

Toe die spyt en die tweede raai probeer hou om te neem, en soms is dit slaag. Ek het so baie scenario`s deur my gedagtes dat ten tye voel ek gelukkig die geestelike marteling oorleef het. Die permanente skeiding wat gebeur in die laaste oomblikke is soos om oorboord en in die koudste van waters gegooi, soos `n skok vir my liggaam en `n skok vir alles wat ek het geweet om my realiteit wees.

Die proses van rou

Die selfsugtige kant van my beskou dit as "verlies," as my beste vriend in die wêreld word "geneem" weg. Terselfdertyd, is in geval Sway haar bloed siekte en alles wat haar skade gedoen ook stil - en in daardie Ek het probeer om te vier dat sy nie meer voel die potensiaal pyne of abnormaliteite. Ek is nie `n té godsdienstige persoon, maar twee dae nadat dit Sway se ek was gelukkig genoeg om `n oomblik wat met my gebeur wat is besig in omvang om iets wat ek ervaar het voor of sedert hê. Dit was een van daardie dinge wat `n paar keer gebeur in `n leeftyd, `n bewys van God oomblik as jy wil. Dit was die grootste enkele herinnering dat hierdie is net `n tydelike skeiding en nie `n permanente een, en dit was `n seën wat laat my dankbaar.

Met dit gesê het, is die onmiddellike nasleep van verbygaande Sway se steeds verwoestend vir my. Selfs met die vorige twee plus jare stadig berei my vir hierdie moontlike uitkoms, dit was die moeilikste ding wat ek nog ooit deur gewees het. Ek sê "deur", want dit was / is `n proses wat jy hoef te deel in die hartseer neem, in plaas van te vermy of te onderdruk dit.

Mense wat hierdie lees en outomaties dink dan dat my lewe moet nie hard tot op hierdie punt is, of dat ek nie in die gesig gestaar talle waardig teenspoed as gevolg van die feit dat ek bereid is om die dood van `n troeteldier as iets erken sou wees belangrikste, sou verkeerd wees. Dit is `n onbegonne taak om iemand wat duidelik nie `n dier lief om dan verstaan ​​wat dit beteken om diep en opreg lief `n dier kry. Dis goed, en ek sal hoop dat een dag iets of iemand as diepe van `n invloed op die lewe van die persoon moet hê as Sway op my gehad. Maar jy kan nie toelaat dat hierdie tipe van mense jaag of bagatelliseren die bedroefde proses.

Vir my, `n paar dae my hartseer was so swaar dat dit alles onopmerklik gelewer in vergelyking. Soos die tyd verbygaan, wees verseker dat dit sal verminder - vir `n paar stadiger, vir `n paar, vinniger. Maar ook bereid wees om baie verskillende dinge, insluitend skuld voel, wanneer jy begin om beter te voel. Soms het ek kwaad vir myself te kry vir uiteindelik met meer beter dae as slegte, byna die behandeling van my hartseer asof dit die enigste oorblywende skakel wat ek het met Sway. Dit is heeltemal onwaar. Probeer in gedagte dat jy moet daarna streef om uiteindelik by die punt van aanvaarding van die tye wanneer jy werklik gelukkig kan wees om te hou, want dit is presies wat jou geliefde wil vir jou. Dit is `n bietjie raad wat ek nog leer om te neem.

Wat om te doen met die hartseer totdat jy eintlik bereik daardie punt? Enigiets behalwe bottelering dit binne. Dit is altyd die minste gesonde reaksie op iets, veral iets soos hierdie. Praat met iemand. Skryf of joernaal jou gedagtes - selfs al is dit net vir jou, as dit dien as terapeutiese in die natuur. Artistieke? Werk op `n projek in toewyding, of net eenvoudig probeer iets heeltemal nuut en wy jou poging om die lewe wat jou geliefde geleef. Net seker maak om te belê in al hoe meer emosioneel in voeling met hoe jy voel - wees eerlik met jouself.

Sifon af al wat potensieel negatiewe energie en draai dit in `n positiewe reaksie (of dit nou vrywillig, help ander deur `n skenking of die verhoging van bewustheid) - Ek wil graag dink dat dit is een van die beste maniere wat jy jou geliefde kan eer .

vind Inspirasie

Wat ek gedoen het, was teken om `n driekamp doen. Dit is iets wat ek nog nooit gedoen het en ek wou om te sien of ek daardie doel kan stel en dan volg deur met dit te doen. Ongelukkig my fiets ketting letterlik opgeraap tydens die geleentheid en ek was nie in staat om klaar te maak - so ek onderteken het na `n ander een, klaar te doen, en dan het `n ander een.

Ek het ook `n nuwe put bul meng, `n bietjie briekwa een wat ek genoem Neola. Toe ek sien haar foto online Ek het geweet dat dit iets wat ek wou doen, was en dat ek gereed is om daardie stap te neem was. Kort nadat ek aangeneem `n ander een, Odilia, want ek wou hulle `n makker het. Dit is iets wat ek nog altyd wou vir Sway maar nooit did- Ek was altyd so oorbeskermend en versigtig met haar. Elke nou en dan sien ek haar in beide van hulle, en hul unieke persoonlikhede het my lewe meer volledig gemaak.

Om verdere eer Sway ek begin om in skuilings en fotografeer al die put bulle wat ongelukkig elke fasiliteit te pak. Net om ter plaatse en besoek saam met hulle is spesiaal genoeg, maar dan `n hand het in potensieel spaar `n lewe - dit is `n kosbare gevoel. As ek myself vertroud gemaak met die realiteite van hierdie verskanste agteruit opvang stelsel, het ek begin om sterk opinies te vorm en dan na `n manier wat ek nooit oorspronklik bedoel uit te spreek. Ek het `n webwerf (SwayLove.org) wat nie net die huis van my skuiling fotografie, maar sal ook toelaat dat my om video blogs doen en skryf artikels wat sentriese om wat aangaan binnekant van hierdie fasiliteite was.

Put bulle gediskrimineer word teen `n onrusbarende tempo, en nie net in die maniere wat die meeste van ons het gegroei tot verstaan. Die skuilings self met behulp van slegte temperament toetse en ander sywaarts maneuvers teen hierdie diere, as middel van hul moorde te regverdig. Wetgewing voort om rond gegooi word, tweaked en by tye skuif in ons kele. Media voort te vrees-handelaar en baie van die algemene publiek steeds uiters vatbaar te wees om wat gevee en in `n woedende skare van haat en onkunde. Dit is alles dinge wat ek nou `n groot deel van my energie fokus op, en alles in die naam van die eer van Sway.

Mag steeds in baie opsigte teenwoordig in my lewe te wees - die meeste merkbaar deur die bemagtiging van my pogings om put bulle help nie, maar ook in baie ander subtiele en stil maniere wat net bekend is en waardeer word deur my. Dit is die gawe - wat een of ander manier dinge leef op. Sou ek enigiets doen om haar terug en gesonde hê gee? Natuurlik, maar ek is ook OK nou, en die gedagte van haar om my grootste ondersteuner is al die brandstof wat ek nodig het. Ek is dankbaar vir die tyd wat ek het om te spandeer saam met haar en vir al die dinge wat moes gebeur sodat haar te struikel uit dat koringland op daardie presiese oomblik kom 10 jaar gelede. Ek is ook dankbaar vir diegene wat nou uit te reik na my en vir daardie geleenthede wat ek sal hê om uit te reik na ander. Die liefde wat swaai en ek het sekerlik gehelp vorm ookal krag wat ek nodig het om te gaan met haar verlies. Dit is die stukkies van perspektief wat ek het gepraat oor in die eerste paragraaf. Soos Tennyson geskryf, "Dis beter om liefgehad en verloor as om nooit te alle liefgehad het."

Dit is belangrik om te verstaan ​​wat ek dink, omdat julle weet dat in werklikheid `n paar mense net nooit dat daar nog baie om te verloor. Spesiale effekte nie net kom saam elke dag ... vir `n paar mense wat hulle nooit kan, of dalk daardie persoon is net nie in `n plek om hulle eens agterkom as hulle het. Om hierdie rede alleen Ek is geseënd as verduideliking. Ek sekerlik nog huil as ek my oomblikke nodig, maar liefde genees my hartseer, en liefde het die moed om deel te neem in wat hartseer. Dit is die een ding wat nooit eindig, liefde - die letterlike grondslag vir alles wat goed is in hierdie wêreld.